MIXの話。

みんみんのMIXは好きじゃないなー…
まるたんが一番好きかな？
いや、でもハイブリ先生も捨てがたい。
蓮さんは自分の声のMIXが向いてる。

声を重視にしてるのはあんまり好きじゃない。
ていうか自分がするMIXもそうしないしねー…。
いや、歌い手さん次第だとは思うのだけど。
原曲が「音楽」で、声が「歌」なわけだから、どっちを優先するか偏ってたり、そういうのは嫌だ。
どっちも大事にはしたいんだよなー…
その上で素敵なメロディラインをちゃんと残していきたい…

やっぱり難しいね。

スーツの話

女の店員さんが多い店は試着室から出てきた客が素敵スーツな可能性が高い。
何故なら女性視点での似合うスーツを選ぶから。

男性の店員さんが多い店は、店員さんが素敵スーツな可能性が高い。
何故なら自分に似合う物を知ってる人の集まりだから。



という訳で、スーツハァハァ。

そうか、

なんでこんなに高校に対する執着が無いのか分かった。

誰かと切磋琢磨して何かをしたという記憶が無いんだな。
誰かと一生懸命部活に取り組んだ訳でも無く、励ましあって受験勉強に取り組んだ訳でも無いので。
所詮はあの学校における落ちこぼれで、受験から逃げ出した人間なので。
ていうか協調性無いので。
だめだ、思い返して改めて黒歴史。

雨の匂い 冷たい風 不機嫌な雲

さぼてん/ポルノ


今日は昨日よりあったかい。
でも雨の匂い。
好きだけど。
今日も倉庫です。


昨日税金を実家に納めてきた。
あとあれ、国保代。
あと中学分の塾代。
貯金が一気に減って俺涙目。
代わりに払っていてくださったのだから文句を言ッテハイケマセンワネ
もちろん家の敷居は跨いでおりませぬ。
もちろん家の表で会話したよ。
それが区別といふものでしょう。
すごい精神的に疲れたよね、もちろん。






送信したつもりでいた。

遙か３

PSP版の限定シナリオに今気付いた。



弁慶さんの照れ顔やべぇええええ
真面目なヒノエロやべぇええええ
惟盛の息子かわえぇええええええ
与一さんハァハァハァハァハァ
リズ先生の家はどこなのか。
リズ先生の手持ち金はどこから出るのか
リズ先生の洋服はどこから出るのか
なぜ苦労ＥＤの服が迷宮で使われないのか
苦労の洋服はどこから出るのか


大団円ＥＤはただのコスプレ集団。
彼らのその後がとても気になる。

ちぐはぐな慰めが好き

Blindness/Treow氏


綺麗な髭が似合うのが好き
スーツが似合うのが好き
メガネが似合うのが好き
紳士時々毒舌が好き
ご飯を美味しそうに食べるのが好き
可愛い笑顔が好き
きちんとしてるのが好き
丁寧なのが好き
何気に歌が上手いのが好き
優しいのが好き
愛を嬉しそうに語るのが好き
男くさい所が好き
低い本気の時の声が好き
普段の中高音の声が好き
高笑いがすき
引き笑いが好き
全てに優しいのが好き
みんなから慕われてる所が好き
全てにおいて幸せを噛みしめるのが好き
素直に好きと言えるとこが好き

結局全部好き





未だに教えていなかった。
この話。
だから突発的に電話で教えてみた。
そしたら泣かれた。
なんか別に恋なんてしてないけど失恋気分。
これからの話はしてないけど、どうなるかわからない。






とりあえず今日も僕は
倉庫で寝ます。
昨日よりちょっとあったかい。

(no subject)

眠る事で全てを忘れようとする。
それこそ何もなかったかの様に。

変わった気がしていた。
変われた気がしていた。
だけど何も変わってはいなかった。

面倒な事からは手を引きます。


俺は目の前の幸せを喜べなくなった人の為に疲れたくは無い。

愚痴

今ここでしか書けないことって絶対ある。だから書く。意味は無い。誰にむけるでもない。書きたいから書く。紙に書くと後々面倒だから読み返すことのないこっちに書く。手が悴んでいるけれど書く。視界が歪むけれど書く。書く事への執着。





京都に帰って来る度に、自己という余分な存在を認める。社会を担う訳でもない、誰かの生活に影響を与えるでもない。人類の生み出した塵とでも言うべき自己。仕事をしている間は無心になる。だから働く。つまり全てから逃げる為に働くのである。何も考える必要が無い。助け合う家族も無い。愛する人も無い。何も無い。だから直接的な言葉で必要としてくれる人の元に行く。みんなそう。必要だと言ってくれるからそばにいる。全ては自己が落ち着きたいがため。他社の事などその際微塵も頭には無い。だから色んな事に手を出す。縋る様に色んな事を学ぼうとする。けれどそれらを全て学び取るだけの頭は無い為に全てにおいて中途半端になる。前に進む事は無い。よって誰も需要はない。あくまで自己が縋るのみ。痛々しく無様である。そして自己の持つ身体的ハンディを理由付けして言い訳をつらつらと並べる。平然とさもそれが当然であるかの様に。誰かとの繋がりが無くては居られないが、他人に興味は無い。他人が現在どれほど困窮していようが、自己とは区別された世界の話であるため気にもならない。そこで優しくしなければと省みる事も無い。寧ろ優しくするのは
しなければと義務的にするものでは無いと平然と言い放つ。



やっぱり自分だけが中学から抜け出せて無い気がする。全部があの時のままであればいいと、あの時が絶対だと考えてる。成長なんていらないし発展なんていらない。時間があそこで止まって欲しかった。楽しいことばっかで辛いことがあっても全部かき消された。楽しいことしかなかったみたいな日々。多分年数と一緒に良い思い出しか残ってないだけかもしれんけど、でも人生を振り返って一番楽しかったんはやっぱり小学校からの５年間。一番幸せ。遊んで、勉強して、全部楽しかった。だから世界史が好きになれた。全部。




あーもーやっぱりすき。

ゲームオーバーだ。

久しぶりに遊びたかったのに。
逃げるのは一番だめだと思うよねー。
スカイプのコンタクトもついでに外しちゃだめかな。
マイミク外そうと思ってたのに。
あーあ。つまんね。


まぁ、あれですよ。
要は改善する気の無い「助けて」が嫌いなんですよ。
アドバイスをした所で「でも」をつけられるのはもっと嫌い。
何を助けろと。
つか他人に助けられる問題じゃねぇだろ。
苛々イライライラ利ありアリアろアリアｊｒふぉいｓｊ詩ｆｇｋ

苦手ですねーほんっとに。
普段は別に平気なんですがでもでも星人な彼女は嫌いです。
けっこうｶﾞﾁで。

この日記をね、mixiに書こうか迷ったけどね。
あっちは俺にとって猫を被るとこなのでやめた。
こっちなら別にいいやー
見てる人にどう思われても気にしない自由人なAB型の俺。



ちょっと

風邪引いてもいいや。

倉庫で寝てくる。

なんか

感染して

俺が壊れそう(^ω^)

多分

だれより俺が一番真っ黒かと。
あ、お腹的な意味で。

人に助けてと言われると助けてが言えなくなるまで傍観していたくなる。じっと遠くから経過を観察していたいよね。まぁ助けの度合いによるけど。某知人のように殺される一歩手前までくると何が何でも助けてあげたくなるし、珍しいくらい心配性になる俺です。あ、自殺願望系は無視。だって死なないし。万が一死んでも死にたかったんだからいいじゃんって判断。俺は同類には優しくしません。する必要が無いと知っているから。


つまりあれだ、見ててイライラしてるって事だ。